Deux fourmis dans le gazon regardent un débutant piocher le parcours. La première dit à l'autre, “Grimpons sur cette balle avant qu'il nous tue!”

Deux golfeurs sont sur le premier tertre de départ. “Eh, devine quoi? J'ai eu un ensemble de golf pour ma femme!”, dit le premier. “Excellent échange!”, répond l'autre.

Notre pasteur est le meilleur golfeur de la région, sûrement en raison de l'habitude qu'il a de garder la tête baissée.

Je crois que mon golf s'améliore! Je ne brise pas le 100, mais je rend la vie dure au 110!

Il prétend que ce n'est pas un péché de jouer le jour du Seigneur, mais la façon dont il joue est un crime.

Une prétendante arrive en hâte au premier tertre. Le fiancé regarde sa parure nuptiale et dit, “Je t'ai dit, s'il pleut!”

Mon golf s'améliore. Mon bâton passe beaucoup plus près de la balle qu'auparavant!

Il porte toujours deux paires de pantalon pour jouer au golf, au cas où il ferait un trou dans un.

Je ne prétend pas qu'elle triche, mais le jour où elle a réussi son trou d'un coup, elle a inscrit zéro.

Et puis, il y a cet écossais qui a délaissé le golf après 20 ans; il a perdu sa balle.

Le golf est un jeu inventé par Dieu pour punir ceux qui prennent une retraite hâtive.

Dans les sociétés primitives, lorsqu'un individu frappait le sol avec un bâton en criant, on l'accusait de sorcellerie. Dans notre société civilisée, on appelle cela le golf.

Celui qui joue au golf pour se changer les esprits du travail se remettra éventuellement au travail pour se changer les esprits du golf.

Parcours [par-cour]: Étendue de terrain gazonnée, peu familière, qui s'étend d'un tertre de départ à un vert. On y retrouve habituellement des balles de golf à sa gauche et à sa droite.

Le golf fut jadis un sport de gens richissimes. De nos jours, des millions de pauvres joueurs en sont des adeptes.

Un débutant est un golfeur qui prend position deux fois; une avant son élan et une autre après son élan.

Le secret pour bien jouer au golf est de frapper la balle solidement, en ligne droite et pas trop souvent.

Il existe trois façons de s'améliorer au golf; prendre des leçons, s'exercer régulièrement et tricher.

Le golf est une façon onéreuse de jouer aux billes.

Plusieurs golfeurs donnent préférence à la voiturette plutôt qu'à un cadet parce qu'elle ne compte pas, ne critique pas et ne rit pas.

Il n'y a rien de tel que le golf! Vous partez avec des amis joyeux, vous jouez dix-huit trous, et revenez avec des bougons.

Le golf est un jeu où les gens les plus lents de la terre vous précèdent et les plus rapides vous suivent.

Golf: Randonnée de huit kilomètres balisée de déceptions.

Le golf est à l'image de la vie. On s'efforce d'atteindre un but, mais on finit dans le trou.

Oubliez tous les livres, vidéos et articles tentant de vous montrer comment jouer au golf. La seule méthode efficace pour réduire son nombre de coups est une efface!

Vous êtes un piocheur lorsque votre motte de gazon vole plus loin que votre balle!

Si vous persistez à jouer dans les 120, pensez positivement au fait que vous avez un meilleur retour sur votre argent.

Qu'est-ce qu'un golfeur doit atteindre pour s'assurer la victoire dans un tournoi? Tous les autres joueurs.

Si le golf est un bon exercice, pourquoi tondre le gazon ne l'est-il pas?

Mon golf est pourri au point où j'ai été forcé de changer la poignée sur ma puisette!

La différence entre un élan dans le vent et un élan d'échauffement est que personne ne jure après l'élan d'échauffement.

Le golf n'est pas une discipline olympique. De fait, il se qualifie mieux pour les Jeux olympiques spéciaux puisque chaque participant a un handicap.

Oxymoron:

Figure de style qui réunit deux mots en apparence contradictoires. (Ex. : normale 3 facile.)

Le golf et le basket-ball sont deux sports dont l'objectif est de mettre une sphère dans un trou. Un trou de golf a 4.5 pouces de diamètre, un cerceau de basket-ball 18 pouces. Toute proportion gardée, un roulé de 12 pieds au golf équivaut à un basket de 50 pieds.

Les vieux golfeurs ne meurent pas, ils perdent leurs balles!

La différence entre un mauvais golfeur et un mauvais parachutiste?
Le golfeur fait, “PLOC! Merde!”. Le parachutiste, “Merde! PLOC!”.

Q) Pourquoi le golf s'appelle-t-il golf?
R) Parce que tous les autres mots de quatre lettres étaient pris.

Les vrais golfeurs ne ratent jamais un roulé, ils se font voler.

Les vrais golfeurs ne pleurent pas en se préparant pour un quatrième roulé.

Les vrais golfeurs ont deux handicaps; un dont ils se vantent et un autre avec lequel ils gagent.

Si vous désirez prendre une marche, prenez une marche. Si vous souhaitez frapper quelque chose avec un bâton, frapper quelque chose avec un bâton. Mais il n'y a aucune raison de combiner les deux et de diffuser cela à la télévision. Le golf n'est pas tant un sport qu'un affront à la pelouse.

Le golf est un jeu facile, difficile à jouer.

Comment le golf se compare-t-il à la pêche? Mystérieusement, les deux favorisent l'exagération.

La seule chose qui incite plus à la tricherie que le golf est un rapport d'impôts!

Comment une épouse peut-elle être mathématicienne sur un terrain de golf et incapable de faire une addition pour boucler le budget familial?

Pour franchir un obstacle d'eau, vous avez le choix entre un bâton ou deux balles de plus.

Lorsqu'un autre groupe est sur le vert, il est bon de se rappeler que “Fore!” et “Quoi?” ne sont pas des excuses, et “Nom de Dieu” n'est pas une explication.

Rendre le golf agréable pour chacun des membres de votre quatuor est de la plus haute importance. Ainsi, après le coup raté d'un partenaire de jeu, revoyez les causes possibles avec lui.

La meilleure façon de retrouver une balle frappée avec un fort crochet vers une forêt est de frapper une balle provisoire à 260 verges dans le centre de l'allée.