Tiger se présente à l'accueil et demande un «green fee». La personne de l'accueil lui répond, quelque peu embarrassé :

"Heu! Je suis désolé. Ce club est réservé exclusivement aux membres et, de plus, vous êtes.... noir. Vous ne pouvez donc pas jouer ici. Par contre, si vous le souhaitez, il y a un club municipal, à un coup de «driver» d'ici et vous y serez cordialement reçu."

Tiger de répondre :

"Mais enfin, vous ne m'avez pas reconnu ? Je suis Tiger Woods"

et l'employé de répondre :

"Ho!, excusez moi... alors pour vous, le club se trouve à un coup de fer 7"

"Bon, je doit assurer le service à la synagogue à 11 heures. Si je prends un départ à 8:00 heures, personne ne me verra et je pourrai jouer quelques trous avant de rejoindre la synagogue."

Et le voilà parti.

Trou 1, Par 3, il fait Normale.
Trou 2, Par 5, il fait Oiselet.
Trou 3, Par 4, encore Oiselet.

Un mécréant qui l'observait lève alors la tête vers le ciel et dit :

"Alors Dieu, qu'est-ce que Tu fais, ton rabbin est en train de jouer au golf et, Toi, Tu ne le punis même pas"

Alors une voix venant du ciel répond au mécréant :

"Il est déjà puni, pauvre demeuré, car ce qu'il vient de jouer, il ne pourra jamais le raconter."

"Mon fils" , dit le premier, "s'est fait toute une renommée par lui-même dans l'industrie de la construction résidentielle. Il a débuté comme menuisier mais dirige maintenant sa propre firme de conception et de construction. Il a tellement de succès que, dans la dernière année, il a donné en cadeau une maison à l'un de ses meilleurs amis."

Le second, ne voulant pas être pris de court, explique comment son fils a entrepris sa carrière comme vendeur automobile et possède maintenant plusieurs commerces de distribution automobile.

"Il a tellement de succès, qu'en fait, au cours des 6 derniers mois, il a remis deux voitures à un de ses copains."

Le fils du troisième golfeur a fait son chemin dans le courtage et au cours des dernières semaines a remis un imposant portefeuille d'actions à son ami comme cadeau.

Comme le quatrième membre arrive au tertre de départ, les trois autres s'empressent de lui raconter ce dont ils discutaient et lui demande dans quelle ligne oeuvre son fils.

"Pour dire la vérité, je ne suis pas tellement fier de voir comment mon fils a tourné", répond-t-il.

"Pendant quinze ans, il était coiffeur pour homme et je viens tout juste de découvrir qu'il est homosexuel. Heureusement, par contre, il doit être bon dans ce qu'il fait car ses trois derniers amis de coeur lui ont donné respectivement une maison neuve, deux autos et une grosse pile d'actions boursières."

"Dites-moi, Monsieur le curé, dans votre paradis, là-haut, est-ce qu'il y a un golf ?"

Le curé hésite une seconde et lui répond :

"Je vais me renseigner et je vous donnerai la réponse samedi prochain."

Le samedi venu, le mécréant retrouve son curé et lui demande ironique :

"Alors?"

"J'ai votre réponse. Premièrement, il y a effectivement un golf là-haut, mais il n'est pas au paradis, il est en enfer. Deuxièmement, j'ai appris que vous avez une réservation pour un départ à 9:40 hres demain."