Humour    
   

 

   
   
Une autre page d'humour de mes visiteurs
Les histoires suivantes m'ont été envoyées par des visiteurs comme vous qui ont choisi d'égayer ma journée lors de leur visite. Je leur en suis reconnaissant et je leur consacre cette troisième page d'humour de mes visiteurs.
   
Contraction involontaire de Jean-Jacques Daneault
Un professeur de l'Université de Terre-Neuve fait un exposé à ses étudiants en médecine sur le phénomène de la "contraction musculaire involontaire".

Réalisant qu'il ne s'agit pas du sujet le plus passionnant, le professeur décide d'alléger l'atmosphère et, pointant une jeune femme assise à l'avant de la classe, demande:

"Savez-vous ce que fait votre trou de cul lorsque vous avez un orgasme?"

Elle répondit: "Probablement qu'il joue au golf avec ses chums..."

Il a fallu plus de 45 minutes pour rétablir l'ordre dans la classe.

Respect de Serge et Pauline Lalonde
Deux vieux amis sont sur le vert du 9ième trou et un d'eux s'apprête à jouer lorsqu'il arrête, retire son chapeau, le pose sur son cœur et regarde passer un corbillard. Après que celui-ci soit passé, l'autre joueur lui dit :

"Quel beau geste de ta part !"

Le joueur avec le chapeau lui répond :

"Je lui doit bien cela après 35 ans de mariage"

Coïncidence de Jacques Chabot
Deux golfeurs, qui ne se connaissent pas, jouent une ronde ensemble pour la première fois. Arrivés sur le tertre de départ du 7ième trou, l'un dit à l'autre :

«Tu vois les deux femmes sur le vert du trou #5 là-bas? Eh bien, l'une est ma femme et l'autre ma maîtresse.»

Étonné, l'autre enchaîne immédiatement :

«Aye!, moi aussi !»

Vœux exaucés de mon ami André Gosselin (adaptée au golf par le Golfeur)
Trois hommes arrivent au dernier tertre de départ. Un vieux sage, assis sur un banc à l'arrière, les salue et mentionne :

"Aujourd'hui, je suis dans mes bonnes grâces. Je vous couvrirai du premier mot que vous citerez après avoir frappé votre balle. Mais attention, vous ne devez pas répéter le même mot que vos partenaires."

Le premier joueur prend position, s'élance, frappe la balle en criant :

"Argent" et est instantanément recouvert de beaux billets de banque.

Le second, répétant le même scénario, crie :

"Money" et est automatiquement satisfait.

Le troisième se rappelant qu'il ne doit pas mentionner le même mot que ses collègues, se concentre un peu, puis ayant fait son choix, s'approche et se prépare à hurler "Fric". En prenant position, il pense à toutes les belles choses qu'il pourra accomplir avec son fric, s'élance, rate complètement son coup et s'écrie :

"Merde !!!!"

Paris avantageux de ma fille Geneviève
(Ma fille Geneviève demeure dans la région de Toronto et m'a fait parvenir celle-ci dans sa version anglaise. Ce n'est pas une histoire de golf mais, comme je l'ai trouvée bien drôle, j'ai pensé que vous aimeriez que je vous la traduise tout de même.)

Une vieille dame se présente au siège social d'une grande banque transportant une valise pleine d'argent. Elle insiste pour parler au président avant d'ouvrir son compte en réitérant :

"C'est une grosse somme !"

Après maints baragouinages et balbutiements, la préposée se laisse finalement convaincre et emmène la vieille dame auprès du président (Le client a toujours raison!). Ce dernier lui demande combien elle veut déposer et la vieille dame répond :

"$100,000", vidant le contenu de sa valise sur son énorme et luxueux bureau.

Le président, naturellement curieux de savoir comment elle avait pu acquérir cet argent, lui demande :

"Je suis surpris, Madame, de vous voir trimbaler autant d'argent. Comment avez-vous eu celui-ci ?"

La vieille dame lui répond : "Je prends des paris."

"Des paris ? Quels sortes de paris ?", dit le président.

Et la vieille dame de répondre :

"Bien, par exemple, je vous parie $25,000 que vos testicules sont carrées."

"Ha!" s'écrit le président en souriant, "C'est une gageure stupide! Vous ne pourrez jamais gagner un pari comme celui-la."

La vieille dame, sur un ton de défi, réplique :

"Voulez-vous relever mon pari alors ?"

"Bien sûr!", répond le président, "Je vous parie $25,000 que mes testicules ne sont pas carrées."

"Ok", reprend la vieille dame, "mais comme il y a une bonne somme d'argent en jeu, vous n'aurez pas d'objection que j'emmène mon avocat, demain à 10:00 hres a.m. comme témoin ?"

"Accordé!", dit le président en informant sa secrétaire de libérer son agenda pour la dite heure le lendemain.

Cette nuit-là, le président soudainement pris de remords est nerveux. Il passe un bout de temps devant le miroir à vérifier ses précieuses boules. Il les vérifie soigneusement, les tourne de tous côtés, jusqu'à ce qu'il soit complètement rassuré qu'elles ne sont bel et bien pas carrées et convaincu qu'il gagnera son pari.

Le matin suivant, à 10:00 hres a.m. précise, la vieille dame apparaît avec son avocat au bureau du président. Elle lui présente ce dernier et répète son pari :

"$25,000 que vos testicules sont carrées."

Le président confirme le pari et la vieille dame lui demande de baisser son pantalon afin qu'elle puisse vérifier. Le président acquiesce. La vieille dame regarde attentivement et s'informe si elle peut les palper pour être sûre qu'elles ne soient pas carrées.

"Bon, d'accord,", dit le président, "$25,000 est une grosse somme et vous êtes en droit d'être entièrement convaincue."

Alors que la vieille dame s'exécute, le président remarque l'avocat, silencieux dans un coin du bureau, se frappant la tête contre le mur et demande à la vieille dame :

"Mais, bon sang, qu'est-ce qu'il lui prend à votre avocat ?"

Et la vieille dame de répondre :

"Ah!, ce n'est rien à l'exception du fait que je lui ai parié $125,000 qu'à 10:00 hres a.m. ce matin, je tiendrais le président de cette banque par les testicules."

  2012-12-11
Menu Humour Page suivante
 
[Accueil] [Assemblage] [Courriel] [Divers] [FAQ] [Historique] [Humour] [Hyperliens]
[Lexique] [Nouveautés] [Parcours] [Plan du site] [Règlements] [Sondage] [Technique] [A propos]