Un de ses copains de golf lui demande: "Qu'est-ce que tu fais, viens-tu d'acheter des balles de golf neuves ?"

"Tu le croiras pas ! C'est une des balles de golf les plus sensationnelles jamais faites. Tu ne peux pratiquement pas la perdre. Tu la frappes dans la broussaille et elle siffle. Tu la frappes dans le bois et une cloche à l'intérieur de la balle se met à sonner. Tu l'envoies dans l'étang et un jet de vapeur de 6 pieds est projeté en l'air pendant deux minutes."

"C'est fantastique. Où l'as-tu eu ?"

"Je l'ai trouvé !"

"Cela a du bon sens, Jean."

Et la partie débute. Ils égalisent leur résultat pour les premiers huit trous et tout va pour le mieux jusqu'à ce qu'ils frappent leur coup de départ sur le neuf. En se rendant à leur balle, problème! Jean ne peut trouver sa balle. Il cherche partout mais en désespoir de cause: "Jacques, aides-moi à trouver ma balle !"

"Je vais regarder d'ici, Jean, mais n'oublie pas, une balle perdue compte pour deux coups de pénalités!"

Jean cherche encore mais ne peut trouver sa balle. Remarquant que Jacques ne regarde pas, il sort rapidement une balle de sa poche et la laisse tomber. "Jacques, je l'ai trouvé !"

Jacques explose. "Tricheur ! Comment peux-tu ! Je n'aurais jamais cru que tu oserais tricher pour un pauvre dollar."

Jean répond. "Qu'est-ce que tu veux dire tricher ? J'ai trouvé ma balle. Je vais la jouer où elle repose."

Jacques dit: "Ce n'est pas ta balle. J'ai le pied sur ta balle depuis cinq minutes."

Alors Jésus va demander à son Père qui répond : "Bien sûr, mon fils, mais Moïse doit t'accompagner comme caddie. Jésus et Moïse acceptent et les deux se retrouvent à Pebble Beach avec leurs souliers, sac de golf et une balle.

Jésus se débrouillait assez bien. En arrivant au 9ième trou, ils remarquent une plaque affichant, "Arnold Palmer est la seule personne à avoir réalisé un trou d'un coup sur ce trou."

"Bien", dit Jésus, "si Palmer a pu le faire, pourquoi je ne le pourrais pas !" Moïse lui donne donc sa balle et un tee, se tient à l'écart pour regarder. Jésus ajuste sa robe et son halo, prend position, expire profondément et frappe la balle avec vigueur. La balle voyage dans les airs, prend un léger crochet vers la gauche et tombe directement dans un étang d'eau.

"Ah non !", dit Jésus, "c'est notre seule balle. Moïse, pourrais-tu aller la récupérer pour moi ?"

Moïse se rend à l'étang, sépare les eaux et y entre pour cueillir la balle. Jésus reprend la balle, la frappe à nouveau et l'envoie encore à l'eau. "Eh Moïse..." mais Moïse est déjà parti pour aller cueillir la balle. A son retour, avant de remettre la balle à Jésus, Moïse dit, "Je suis fatigué d'aller chercher la balle. Si tu l'envoies encore une fois à l'eau, tu iras la chercher."

Jésus frappe encore et, bien sûr, envoie la balle à l'eau. Il se rend donc à l'étang et marchant sur les eaux, il cherche sa balle.

Un quatuor qui se trouvait à passer, remarque un gars en train de marcher sur l'eau, et demande à Moïse, "Pour qui se prend-il, Jésus Christ ou quoi ?"

"Non", répliqua Moïse, "Arnold Palmer."

Comme la balle est sur le point d'arrêter, une marmotte sort de son trou, ramasse la balle de sa bouche et commence à remonter l'allée. Avant qu'elle ait pu faire dix pieds, un aigle apparaît, dont on ne sait d'où, attrape la marmotte de ses griffes et se dirige droit sur le vert. Au moment ou le trio est au-dessus du trou, un éclair frappe, du ciel couvert, l'aigle et la marmotte. La balle tombe droit dans le trou pour un trou d'un coup.

Arnold Palmer se tourne alors vers Jésus et lui dit, "Est-ce que tu as l'intention de jouer au golf ou de t'amuser comme un gamin ?"

"Puisque c'est un terrain très dispendieux et très exclusif," dit le génie, "on m'a installé sur ce trou pour combler un voeu aux joueurs qui réalisent un trou d'un coup."

Le gars pense un instant, et dit, "J'aimerais que mon pénis allonge."

"Fait !" dit le génie, et il retourne à son trou.

Le gars poursuit sa ronde, mais commence à être en détresse en remarquant que la croissance n'arrête pas. Au dixième trou, cela avait rejoint ses genoux, au douzième ses pieds. Finalement, il retourne au pavillon, achète un panier de balles, retourne au huitième trou et se met en frais de frapper des balles en direction du vert. Finalement, il réussit un autre trou d'un coup. Il se dirige vers le trou en tenant son pénis, qui aurait autrement traîné sur le sol et retire sa balle. Le génie réapparaît comme la première fois.

"Puisque c'est un terrain très dispendieux et très exclusif," dit le génie, "on m'a installé sur ce trou pour combler un voeu aux joueurs qui réalisent un trou d'un coup."

Le gars annonce immédiatement, "J'aimerais que mes jambes soient un peu plus longues."

"Enfer et damnation !! #$*^&%$#%^@$# %#&^%&!$, je l'ai manqué !" crie-t-il.

"Père !", dit la religieuse, "Attention à votre langage. Le bon Dieu n'appréciera pas."

Vient le deuxième trou. Le prêtre frappe à nouveau et, encore une fois, la balle se dirige dans le bois.

"Enfer et damnation !! #$*^&%$#%^@$# %#&^%&!$, je l'ai manqué !" cria-t-il.

"Mon Père !", dit la religieuse, "Attention à ce que vous dites ! C'est un blasphème !"

Troisième trou. Encore une fois, le prêtre frappe. Cette fois, la balle tombe dans un étang d'eau.

"Enfer et damnation !! #$*^&%$#%^@$# %#&^%&!$, je l'ai manqué !" cria-t-il.

Comme la religieuse s'apprête à parler, un éclair s'échappe du ciel et foudroie la religieuse, la réduisant en cendres.

Du ciel retentit une voix grave :

"Enfer et damnation !! #$*^&%$#%^@$# %#&^%&!$, je l'ai manqué !"

Au premier matin, il est très nerveux, place la balle sur le tertre du premier trou et frappe la balle. La balle effectue un vicieux crochet et vole au-dessus de la clôture du terrain. Le golfeur entend un bond et puis plus rien. Il est tellement déprimé qu'il ramasse ses effets et retourne à la maison.

Le jour suivant, il décide de persévérer et de débuter tôt le matin. Il s'installe, frappe la balle et, encore une fois, elle traverse la clôture mais cette fois, tombe à proximité d'un homme qui promenait son chien. Le golfeur se dépêche d'aller s'excuser auprès du passant.

L'homme lui demande, "Vous êtes venu et avez fait la même chose hier ?"

Le golfeur répond, "Ouais, je semble avoir un problème présentement."

"Est-ce que vous avez vu où votre balle est finalement allé hier ?"

"Non," répondit le golfeur.

"Oh, elle a rebondi sur un lampadaire, puis sur la route principale. Le conducteur a perdu la maîtrise de son véhicule et heurté une mère qui promenait son rejeton. La mère et l'enfant ont été tué instantanément."

"C'est terrible", dit le golfeur, "qu'est-ce que je devrais faire ?"

"Vous devriez baisser votre épaule gauche un peu."