Humour    
   

 

   
   
Histoires de mes visiteurs
Les histoires suivantes m'ont été envoyées par des visiteurs comme vous qui ont choisi d'égayer ma journée lors de leur visite. Je leur en suis reconnaissant et je leur consacre cette page. Voici donc la première page d'humour de mes visiteurs.
   
Le génie de Pierre Labbé
Un homme et sa femme sont à jouer au golf sur un terrain très luxueux bordé de maisons d'un million de dollars et plus. L'homme dit à sa femme : "Chérie, fais bien attention quand tu frappes la balle de ne pas briser une des fenêtres de ces maisons, je n'ai pas vraiment les moyens de payer les dommages."

Au départ du troisième trou, la femme "shank" sa balle qui passe au travers de la baie vitrée de la plus grosse maison du parcours. L'homme s'écrie : "Je t'avais dit de faire attention !!! Maintenant allons voir le propriétaire pour nous excuser et lui demander quel dédommagement il compte recevoir."

Ils arrivent à la maison et frappent à la porte. Une voix réponds "Entrez". Dans le salon il y a des éclats de verre partout et un vase antique brisé. Un homme est assis sur un divan et demande : "Etes-vous les responsables du bris de la fenêtre?"

Et le mari de répondre : "En effet et nous nous en excusons".

L'homme reprend aussitôt : "Ne vous excusez pas, bien au contraire, c'est moi qui vous remercie. Vous voyez ce vase brisé par terre. Et bien, je suis un génie qui était prisonnier de ce vase depuis plus de 2000 ans. Pour vous remercier de m'avoir libéré, je vais réaliser trois voeux. Mais attention, il y aura un voeu pour monsieur, un voeu pour madame et un voeu pour moi".

Le mari dit : "Je veux un million de dollars par année jusqu'à la fin de mes jours".

"Pas de problème, je vous doit bien ça" répond le génie.

La femme dit : " Je veux une villa luxueuse dans chaque pays de la terre".

Le génie lui sourit et dit "Votre désir sera exaucé ma petite dame".

Le génie dit enfin : "Quand à moi, depuis 2000 ans que je suis dans cette bouteille sans avoir eu aucune relation sexuelle, je veux faire l'amour avec votre femme".

Le mari dit a son épouse : "Chérie, nous sommes riches et avons des villas dans tous les pays du monde. Je n'ai aucune objection à ce que tu réalises le souhait du génie".

Celle-ci part avec le génie et ils font l'amour passionnément pendant plus de deux heures. Après leurs ébats le génie demande à la femme : "Quel âge a votre mari ?".

Elle lui répond : "Trente-cinq ans, pourquoi ?"

"Incroyable" répond le génie, "Et à cet âge, il croit encore aux génies."
Gimme... de Jean-Guy Dufour
Un mari et sa femme sont rendus sur le vert du 3ième trou.

La balle de l'épouse est à 20 pieds du trou. "Si je réussis ce coup roulé, je meurs", dit-elle.

"Je te le donne", répond aussitôt son époux!
 
Elle n'est pas sortie... également de Pierre Labbé
Un enfant regarde des gens jouer au golf. Un joueur frappe un coup de départ qui se retrouve dans une trappe. L'enfant crie au joueur: "Ben... elle n'est pas sortie de là!". Le joueur frappe son coup et de la trappe de sable elle se retrouve derrière une roche un peu plus loin. L'enfant répète : "Ben... elle n'est pas sortie de là!". Un autre coup et la balle se retrouve dans l'herbe longue. L'enfant répète : "Ben... elle n'est pas sortie de là!". Enfin le joueur frappe sa balle qui tombe sur le vert, roule, roule, roule.... et entre dans la coupe.

"Ben... là, j'te jure qu'elle n'est pas sortie de là !!!" s'écrie l'enfant.
Le partage de Nancy-Natacha McCann
Trois français arrivent au Québec - les mains vides - pour suivre un cours de golf.

En commençant, le professeur leur explique que trois éléments sont essentiels au jeu: le bâton, les balles et un trou.

Le premier français se vante donc: "Moi, j'ai un gros bâton. Je peux donc le fournir..."

Le second en rajoute: "Moi, j'ai deux bonnes balles."

Le dernier s'exclame alors:

MOI, JE NE JOUE PLUS!!!"
Une partie qui n'en finit pas de Raymond Bergeron
Le mari entre à la maison après une journée de golf et il est 11hrs p.m. Sa femme lui dit:

" Tu arrives bien tard..., la partie a été longue!"

"Joseph a fait une crise cardiaque au 1er trou.", répond le mari.

Sa femme lui dit:

"Ce n'est pas une raison pour entrer si tard."!

Le mari s'empresse de répondre :

"Frappe la balle, tire Joseph, frappe le balle, tire Joseph, ça été long de jouer dix-huit trous, tu sais...
Beer Golf de Gervais Leclerc
Le Docteur Gervais Leclerc a pris connaissance de notre section sur les règlements de golf et nous a signalé qu'il nous manquait un jeu dont les règlements sont heureusement peu connu. Je ne savais trop si je devais inscrire celui-ci dans la section Règlements ou Humour.
En voici la teneur.

Il existe un type de tournoi de golf heureusement peu connu et se nommant Beer Golf. Les règles en sont très simples. Chaque joueur complète 18 trous. Le score net d'un joueur est égal à son score brut moins le nombre de bières qu'il a bu durant la partie. La stratégie la plus populaire est de boire une bière à chacun des 17 premiers trous et d'en boire le plus possible au 18.

Un tournoi de Beer Golf laisse invariablement le terrain et les joueurs dans un piteux état.
 
Jésus joue avec moi... également de Pierre Labbé
Un prêtre joue une ronde de golf avec un athé. Avant chaque coup le prêtre fait un signe de croix. Et à chaque fois il frappe un excellent coup. L'athé quand à lui ne fait rien de bon. A la fin de la ronde l'athé offre une bière au prêtre. Celui-ci accepte volontiers et l'athé demande :

"Est-ce que faire un signe de croix avant chaque coup, ça aide vraiment?"

Et le prêtre de répondre :

"Ça aide... quand on sait jouer."
Respectueux également de Nancy-Natacha McCann
Deux hommes d'un âge avancé se retrouvent un matin sur le terrain de golf. Au beau milieu de la partie, un cortège funèbre passe sur la rue longeant le parcours. À ce moment, l'un des deux hommes arrête de jouer, retire sa casquette qu'il pose dignement sur sa poitrine, baisse les yeux en guise de prière, se recueille un instant, puis reprend le jeu. Son copain, tout plein d'admiration, lui dit:

"Wow! Je ne savais pas que tu avais à ce point du respect pour les morts."

Et c'est alors que l'homme lui répond:

"Bah! C'est tout naturel. Après tout, nous avons passé les 35 dernières années à vivre ensemble!!!"

  2012-12-11
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